存在，為了什麼

週六在公車站牌巧遇大學社團學妹，意外的得知了很多朋友仍時常見面聊天，真好!!!好羨慕喔!!!

雖然我的臉看起來還很像大學生，卻已經脫離大學很久了說><"我很懷念大學的時光，那些以瘋狂日子為樂的生活。很有目標的生活。

不過，回顧過去的生命，那樣子追求目標的生活，好像僅僅是為了證明自己的存在是有價值的，想要得到別人的認同、父母的認同...

追到了又如何呢？達到目標之後，又是一個失去目標的生活，我到底想要什麼樣的生活？我想要怎麼活下去？

人生的目的就是找尋目標，然後達成目標，再繼續安排下一個目標嗎？

我的生活步調，從大學蠟燭兩頭燒的快速中慢下來了；從汲汲營營追求外在的表現中慢下來了...我想要領會一種平靜與幸福。

在孩子面前，追求表現並不重要，重要的是，當我平靜了，所有事情好像會自己到位，也能夠幫助孩子們學習，重要的是，我也在其中有所學習。

好像是這樣...我先研究看看。

你如何敲打釘子呢？

哈哈，麗真老師分享了一種工作的狀態，非常的有趣，也跟大家分享：

如果要敲打一跟鐵釘，不是都會先略微試探，角度、力道、方向....，稍有不對，都會立刻調整，不斷嘗試，可能快一點、慢一點、漂亮一點、醜一點，終究會把釘子敲進去。難道會人，不管釘子的狀況、不管自己握持鎚子的方法，猛的一下敲下去，明明眼見整根釘子都歪了，還繼續用一樣的方式，絲毫不嘗試其他方法，繼續猛敲；嘴裡還繼續念：奇怪，為什麼會歪！

怕〈二〉── 永遠不可能的「剛剛好」

  摘自"媽媽是最初的老師--無名小站"  蔡穎卿

「朋友們看到這幾十年來我到處跑、工作生活兩頭忙的腳步，總覺得我是一個什麼都不怕的人。但是，在做任何事之前，我其實是樣樣都怕過的。」  

這是幾個月前寫在「怕」這篇文章裡的話，「怕」這個詞，最近又成了我的心情寫照。

我發現，每次從構思到行動，最真實的心情總是「害怕」與「興奮」各佔一半。害怕是因為一旦採取行動，就代表著新的開始，而「開始」難免會改變舊有的安定；前進的同時總得不斷捨棄。 

雖然想要在三峽開始新餐廳的念頭一直存在腦中好幾個月了，但把念頭放在心中的感覺，其實是非常安全的；既留有夢的希望，又還不用付出行動的代價。
 

不過，我知道光「想」是哪裡也到不了的，而停留在純夢想的事也無法使我得到真正的滿足。幾個星期前，我還是在某一個機緣裡，匆促地決定了地點，也很快就決定工班，動手裝修。
 

這決定讓我從心中的夢裡走出來，往另一個生活的夢中走去。 

我在怕什麼呢？坐下來的時候，我靜靜地問自己。 

怕自己「太」忙 。

怕黃昏時我不再能悠然地從做菜的水槽邊看窗框下夕陽斜照的山景 。

怕孩子回來的時候，我不能自由地抽空陪她們 。

得到負分的有三項 。

那為什麼還是想要行動呢？

因為我想要有一家自己親手佈置、溫馨可愛的小餐廳。在那裡，社區的朋友可以坐在一個溫暖的角落、用一只磁杯或陶杯，喝一杯價位不高的好咖啡。 

我想要在餐廳裡提供自由的菜色，讓為我工作的伙伴們體會，廚房裡的活動不是「廚工」，是改變生活幸福感的設計與實作。 

我想有一處可以每個月邀集父母們來談心的地方，我們可以坐在大桌前彼此鼓勵、檢討自己、分享生活，而不是由我站在台上演講。

我想有個地方每個月可以帶小小朋友作菜、教他們體會自己與環境的關係、把整個餐廳讓出來給他們用。

我想繼續讀書會 。

我想要再有一個食譜讀書會。

我可以……

我想要……

然後我再問自己：

既然妳想要、可以做的事有那麼多，難道妳不用捨棄一些已有的東西嗎？難道，想要任何事是可以不用付出代價的嗎？

我想一想、再數一數，我有好幾個正分可以抵扣那三個負分，我好像沒有之前那麼害怕了。

「太」忙是個可怕的字眼，代表著某個程度生活的失控。但是，無數的經驗也告訴我，那過度的負重會慢慢好轉，一時的忙亂都是免不了的，但慢慢會好、慢慢會進步。

我有兩個選擇，做或不做；如果決定做，我得改變生活，如果不做，我就永遠不知道那個夢是否真的可愛、那個角落是否真的溫馨。

所以，我捨棄了「剛剛好」的忙碌，希望，等半年後再回想此刻的心情時，我又向「剛剛好」靠近一些了。

你可以在此點選之前的文章：怕〈一〉

讓不讓孩子看少年PI的奇幻之旅

這一天，我和導師討論起孩子適不適合看少年PI這部電影，一年級的孩子們在聊天時，把這部片當茶餘飯點來討論。

導師沒看過這部片，問我的意見。我說，基本上所有的電影我都不建議讓孩子看，包含很簡單的企鵝家族等卡通，看起來好像沒什麼刺激性。

<病是教養出來的>這本書談到，有實驗證明，看電視時，腦部的運作如同睡眠時一樣，稱之為假性睡眠，這段期間內，腦子只是不斷地接收訊息。也有實驗是，對著嬰兒測試，將燈開關閃爍三次，那嬰兒接下來的時間吵鬧不休，不斷表達他的不舒適。

而不斷的訊息刺激則像是，一群小孩在你周圍喋喋不休，不斷地老師老師的喊著，不斷說出你來不及消化的句子，瞬間有感受到如囫圇吞棗後，食物堆積在胃之中，難得感受到胃的存在，想把食物吐出來，卻像一顆貢丸大的藥丸卡在喉嚨裡。你感到不舒服，靜不下來，很想處理，卻只能用煩躁兩個字來概括一切感受。像隻老虎一樣，向著尾巴不斷旋轉踱步，怒氣一觸及發，你卻也說不上來是什麼原因讓你如此煩躁。如果有人問，你只會喋喋不休的告訴他，你剛剛吃了一頓大餐，餐上有哪些豐盛的料理，從沒看過品嘗過的美食，真該給所有人都嘗過的新鮮美味，可能牙縫裡還留有一絲菜渣，都會成為頭條新聞。這大概可稱得上是一場聲光效果俱佳的饗宴後，孩子們夜晚的感受。(可能不只一晚，過了兩週後，你問起他來，他知道的細節都比你清楚。)

導師回饋說，當她在主教室上課時，頭上的電風扇就在電燈下，當扇葉不斷轉動，使得燈光不斷閃爍，她站沒多久便感到暈眩。尤其現在的孩子一個比一個敏感，他們怎麼受得了？

最後我下了一個結論，最好是他上了高中之前，都不要給他看電視或電影。勉強可為之是國中。

這一碗，芝麻紫菜湯

這一碗，我把紫菜放了進去，想必加了熱水下去，就是很棒的紫菜湯了。突然我愛喝的芝麻湯出現在腦海裡，於是我舀了一匙芝麻粉放進了碗裡，恩，這一定會是很美味的湯。

喔買尬，這味道真是尷尬！紫菜很香，芝麻也很香，但就是尷尬。倒掉嗎？浪費了。喝掉！這也大概是我現在的狀態，是我創造了這一碗尷尬湯，我得自己承擔。看是喝掉還是倒掉。

紫菜很好，芝麻也很好，但兩者現在加在一起就是給我很痛苦的感覺。我可以記取教訓，下一次絕對不把兩者再加在一起，或者加在一起之後，再混點什麼看慧不會好一點(發揮實驗精神)，或者還有其他的選擇，紫菜湯喝完再喝芝麻湯什麼的。

人生，隨處可見。

有了你，還需要上帝嗎？

最近看到一段文字，是Rudolf Steiner談營養時所說到的：

人們來到我面前並問我：喝酒好還是不喝酒好？吃蔬菜好，還是吃肉好？
我從來不告訴他們應該戒掉酒精或繼續喝酒，是否該吃菜還是該吃肉。
我如此地說：喝酒會這樣，那樣。我簡單的解釋酒精帶來的影響，然後他們可以決定是否喝酒

from Rudolf Steiner

[page 35] What one can learn about alcohol can be understood by everyone. And now we come to what I always say. People come and ask: Is it better not to drink alcohol or to drink alcohol? Is it better to be a vegetarian or to eat meat? I never tell anyone whether he shou

ld give up alcohol or drink it, whether he should eat plants or meat. I say to people: Alcohol does so and so. I simply explain its effect, and then they may decide whether to drink or not. I do the same with regard to vegetarian or meat diet: Meat does this and plants do that. And the result is that they can decide for themselves. 。

 

這段話讓我印象深刻的原因是，最近不斷地重複遇見類似的話語，它們提醒我不要當上帝。當我嘗試想要控制場面時，當我想要對方做到我希望他所做的時，當我希望事情我往所希望的方向發展時......

最近回顧我的生活，當我想要去控制的時候，我會感到緊張。昨天晚上讓我印象深刻的是，當我放鬆了我的肩膀時，我的鼻子突然就通了，不鼻塞了。

 

當我說出我所知道某件事情帶來的後續影響時，我是否能夠站在一個仁慈的角度讓對方知道，容許他為自己的生命做決定？或是，我是以一個高姿態來告訴對方應該怎麼做，好來凸顯自己的優越？

 

面對孩子們的時候，我想我更需要這樣的反省。

 

 

修正錯誤

即使自己已經知道哪邊做得不夠好了，已經知道要怎麼修正成大家所期望的，可是當自己要實行的時候，首先要先記得，記得之後要能做到，做到之前要先跟自己以往的想法抗戰，最後才是透過不斷的練習，養成習慣。

那對孩子來說，如果要制約他能夠建立教室常規，勢必也該給他應有的等待與提醒，以及一顆寬大包容的心。

那麼我知道了，我其實一點也無法寬容我自己犯錯。而有時，又放縱自己犯錯。

Ps. 以上有個小小的，值得思考的根本問題：要修正成什麼樣子？