這樣叫孩子起床就錯了！7個你以為是對的方法

叫起孩子起床也有大學問，千萬要注意喲！不要殺傷性叫醒孩子，那樣會傷到孩子們的！起床，並不是一件簡單的事。在被叫醒的那一刻，我們的大腦需要完成一系列複雜的轉換：環境安全檢查→潛意識切換→神經系統啟動→四肢甦醒。我們簡稱這個過程叫“切換啟動過程”。
　　
在這個過程中，當潛意識接收到「醒來」的指令後，它會先檢查一下周遭的環境是否安全，如果安全感很充足，潛意識就滿意地準備下班了。於是意識會接替潛意識，逐漸控制大腦，切斷夢境。然後所有休息中的神經系統，開始啟動，當你的大腦逐漸清醒，它會下命令給四肢：伸展、坐起、揉眼睛、掀被子、下地……四肢也逐漸甦醒。這整個過程，需要在安全的環境裡，按照個人的節拍速度進行，需要一定的「時間」，啟動空調，也需要等待幾分鐘，何況人體呢。 　

...............(七個你以為是對的方法，我沒貼過來。詳情請見最下面的網址) ..............

孩子其實都希望在愛中安全的醒來，下面的一些方法你不妨試一試： 　　

1、預告。

前一天晚上告訴孩子，明天早晨你會及時叫醒他，讓孩子提前有個心理準備。如果孩子已經習慣由你叫起，則不須特別提醒。但如果時間改變，比如從七點改至六點半，最好還是說一句：明天我會早半個小時叫你哦！ 　　

2.使用光線叫醒。

如果你有可調光的檯燈，可以逐漸調亮檯燈，然後開著它，悄悄走開即可。光線會替你 叫醒他的，因為人類從遠古時代，就是被光線叫醒的，光線會喚醒視覺系統，由它傳遞信號給潛意識，並叫醒腦部，啟動四肢，這是最自然的一種醒來方式。即安全 又有效，完全不需要你費力。如果家裡沒有這樣的檯燈，緩緩地安靜地拉開窗簾，也一樣有效。
 　　

3.使用早飯香氣叫醒。

呵呵……只要你把香噴噴的早飯悄悄放在床頭櫃上，香味會通過孩子的嗅覺系統，給大腦溫柔的傳遞“該起來吃飯”的信號。當然，用香氣怡人的鮮花也可以達到此效果。 　　

4.使用音樂叫醒。

請選一些舒緩的樂曲，並用小一些的音量，通過聽覺系統傳達信號給腦部，叫它醒來。如果有一些特殊環境音，比如清脆的幾聲鳥叫，小溪潺潺等也不錯哦。 　　

5.輕撫叫醒。

對於那些睡得較深，不容易叫醒的孩子，可以使用這個方法。但切忌一定要溫柔，要輕緩。而且撫摸的順序要從手開始，然後到小臂、上臂、臉頰……如果被子蓋得厚，就隔著被子觸碰手部或小臂。當孩子緩緩蠕動並睜眼時，微笑注視他，說聲「起床嘍！」即大功告成。你的手最好是溫暖柔軟的，冰冷僵硬的手會有反效果哦。
 　　

6.輕喚叫醒。

先輕微接觸孩子的床，讓孩子感覺到這個小小的觸動。比如雙手先按到床上，或是先坐 到床邊。然後小聲喚孩子的名字，然後說：「現在想起床嗎？」徵求孩子的意見，會讓睡眠中的孩子感覺到安全和體貼。當孩子微睜雙眼點頭時，給他一個微笑，然 後靜靜走開，讓孩子無干擾的完成啟動。 　　

7.使用同一個方式叫醒。

當父母找到一種對方很滿意的叫醒方式，請堅持一直使用，不要沒事就變換方式。形成 一個人對孩子的叫醒的習慣，不僅每次都能成功的叫醒他，而且還能培養孩子對你的愛與依戀。我們再歸納一下，叫醒裡最上乘的方式：就是溫柔與耐心，讓一個人 感到足夠的安全，並用愉悅的刺激傳達「醒來」的信號。還需要提醒一下的是：切換與啟動的時間因人而異，有人需要五分鐘，有人需要十分鐘，有人需要二十分 鐘……請根據這個時間，決定你去叫孩子的時間點。給孩子充分的起床時間。有很多保健專家建議，人起床時，最好先睜眼躺十分鐘，再做起來，有助於身體健康。 所以，不要要求對方在你下達指令的那一刻就彈起來。

 引用自<這樣叫孩子起床就錯了。七個你以為是對的方法>

[分享]別讓你的小孩被白白逗弄了

親友逗孩子是家長們常常遇到的事情，親友們往往是出於喜愛孩子才逗孩子，但逗孩子對孩子的成長有負面影響，有的家長意識到這一點，有的家長可能暫時未意識到。那麼，逗孩子會對孩子造成什麼樣的影響？在遭遇這樣的尷尬事的時候家長如何應對呢？

    經常看到大人逗孩子，那種“逗”實際是一種戲弄。他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。逗孩子的那些成人並沒有惡意，甚至還是出於 對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被 尊重，讓他們的心靈受到傷害。

    一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

    首先是孩子的爸爸指著他的朋友（大約30多歲）笑著對孩子說：兒子，叫哥哥！

    爸爸的朋友則笑著對孩子說：不能叫哥哥，叫伯伯！

    孩子爸爸繼續逗孩子：叫哥哥！

    在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中，孩子茫然不知所措。

    爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

    孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

    爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

    孩子不吭聲。

    旁邊一位阿姨笑著說：這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

    我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。由於大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”，由於怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了“膽小”的標簽！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多麼糟糕的事！

    男士們喝酒去了。過了一會，一位女士接過了接力棒。

    她走到男孩身邊，蹲下來問道：xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

    本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

    女士繼續逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

    孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。顯然他心裡既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。 對于孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣，尤其對於那些內心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和 辯解，他們只能默默忍受“巨人”對他們的捉弄，內心卻感到無比害怕和憤怒。

    這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。孩子的媽媽只是笑著，並不阻止那位女士逗孩子的行為。

    女士並沒放過孩子，對孩子說，來，阿姨抱抱你，行不行？

    孩子縮到媽媽懷裡，不說話。前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎麼可能讓她抱呢？

    女士笑著說，你不說話啊，那我就強行抱你啦！邊說邊伸手假裝要抱孩子。

    孩子終于“哇”的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了…

    以這個案例為例，我用圖表的形式來分析“逗”孩子的實質、孩子的感受及可能造成的後果：

    我難受的不是別人怎樣逗孩子，周周從小到大遇到過多次這樣的經歷，我難受的是孩子的父母全然未能意識到孩子的內心變化，未能給孩子提供保護和支援。這個過 程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎上。孩子得到了什麼呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊 重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。
 
    逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩 子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

    因為親戚不當的“逗”，我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。

    一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

    我說：你媽媽當然愛你啊。

    曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以後不愛我了，只愛弟弟。

    我問曉曉，姨媽是什麼時候說這話的。曉曉說，是家裡來了“100個人”的那一天。

    我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶瞭解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了。

    對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。一句“你媽媽只愛弟弟，不愛你了”對于孩子來說無異於是晴天霹靂。此時事情已經過去了幾個月，這個 疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月裡她該是多麼的恐懼和不安啊。難怪這幾個月裡，曉曉經常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。成人以為逗一下 孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

    看著曉曉充滿擔憂的樣子，我心痛極了，我捧著她的小臉，看著她的眼睛，一字一句的說：曉曉，姑姑鄭重的告訴你，姨媽是逗你的，這種逗是一種欺騙，是不對的。我敢保證：你媽媽和以前一樣愛你。

    曉曉半信半疑的說：姑姑，你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？

    我說：你可以打電話問媽媽，讓媽媽親口告訴你。

    後來，我們做了一些努力，曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。

    經常有家長寫信問我，當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎麼辦，他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙於面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

    下麵這位媽媽就為這個問題而困惑：

    我家寶寶現在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：

    去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不願意，讓別人別扶他的椅子。然後，親戚們逗 他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒 有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩！

    這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說，你不喜歡別人拿你的玩具，你就說：請不要拿我的玩具。他說，我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。

    這時有親戚說，你這麼小氣，我們不和你玩了！他說：我自己玩！

    其實如果過幾分鐘他還是願意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說，我說了他們還是要拿。

    他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！

    這個孩子為什麼會打人，原因媽媽已經說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。譬如故意拿 走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。 可能是礙於面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，於是更加憤怒，和媽媽杠上了。很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧 了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。

    那麼，家長在孩子被“逗”的時候該怎麼做呢？當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙於面子保持沉默或者陪笑，更 不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。以這個案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出 來：xx，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？孩子聽到這句話，便知道爸爸（媽媽）理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。接著，家長可以平靜的對孩子說：大家 其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子瞭解大家對他並沒有 惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣，開 明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這麼逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。如果親友們還是不知趣， 繼續逗孩子，那麼家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。

    必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事後再跟親友溝通。只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。

    對於大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎麼面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。周周從小到大經歷過不少親友們的 “逗”，小的時候我替她說出她被逗時的不舒服、不安等感受，會表達後我便鼓勵她自己說出感受，鼓勵她勇敢地拒絕別人逗她。為了讓她敢於大膽拒絕別人的逗， 我還和她進行演練。我扮演逗她的大人，她扮演被逗的小孩，我記得一些有趣的對話是這樣的：

    我：叫我阿姨，我給你吃糖。

    周周：我不吃你的糖。

    我：真的不吃嗎？你不吃我就給曉曉吃了哦！

    周周：給她吧，我不稀罕。

    我：踢你爸爸一腳，我帶你去遊樂場玩。

    周周：踢人是不好的行為，我不會踢的。

    我：可是你不想去遊樂場玩嗎？

    周周：我不喜歡你這樣逗我。

    曉曉那個案例，我也用演練的方式幫她消除陰影。起初，曉曉對姨媽說的“媽媽只愛弟弟，不愛你了”深信不疑，我和家人演示了一遍當時的場景，我扮演曉曉，家人扮演姨媽：

    家人：曉曉，你媽媽有了弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了！

    我：你騙人，我媽媽一直都很愛我。

    家人：是真的，你媽媽有了弟弟後就只去照顧你弟弟，沒時間照顧你了。這不是說明她不愛你了嗎？（大多數老大就是因為這一點而擔心媽媽不愛她了，在此我設計了這句話，打消孩子的疑慮）

    我：那是因為弟弟太小，不會照顧自己。

    家人：你媽媽親口跟我說，她不愛你了。

    我（大聲）：請不要逗我，我不喜歡你這樣逗我。

    我們演示的時候，曉曉看得非常認真，眼裡有淚光閃爍。接下來，我邀請曉曉一起演練，我扮演姨媽，她扮演她自己。在演練過程中，她居然咯咯的笑了，反復要玩“這個遊戲”，我知道她已經相信姨媽是騙她的，並覺得這種“逗”很可笑，她對這個事釋懷了。

    孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。這個過程中，家長鼓 勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。如果家長能夠理性而得體的處理“逗” 孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？

飲食與健康--人智醫學

健康的飲食原則

在飲食方面，原則是要漸漸令兒童適應地球上的生活。一歲以前，母乳是最理想的食物，以後可以漸漸增加煮爛的蔬菜及穀類，在孩子的第一年內，絕對避免提供龍葵屬植物（馬鈴薯、番茄、辣椒、茄子），特別是番茄。

而蕈類不屬於蔬菜，而是菌類，可以感覺得到它的土氣，與不規律的成長習慣，對兒童而言太過強烈，因此也不適合太早提供蕈類的食物。

而且某些龍葵類植物及蕈類是有毒的。三歲以前要特別避免肉、蛋等動物性蛋白質。強烈的調味料也最好少用，因為他們會像肉類一樣，會使孩子過度受肉體及地球的束縛，事實上，大部分的孩子應該都會自動拒絕這種過度刺激性的食物。

許多過敏性的反應、皮膚病及消化病，都可以改成讓孩子適應新的食物而避免，家長可以小心地觀察孩子對新食物的反應來決定什麼是孩子最好的飲食。有些孩子喜歡嘗試新的、有味道的食物，有的孩子則喜歡長期食用口味較淡的食物。

純糖及巧克力也要避免，因為他們會很強勁地喚醒孩子們的靈魂而令靈魂失去與肉體的聯繫力，所以，食用這類食物後，通常會有過多的能量需要消耗，而造成孩子過動的行為。家長可以使用蜂蜜、水果代替糖，用其他的豆子去代替巧克力的味道，改用健康美味又不傷害孩子健康的代替品。

所有加工食品都應該避免，因為他們都是高鹽分，高化學添加劑（防腐劑，化學色素及人工甘味），其次，孩子可以見到父母在廚房洗、切、煮新鮮食物，是一種非 常豐富的生命經驗，也是歡樂無限的模仿泉源。肉類食物會將兒童快速的、堅實的帶入物質性的笨拙之中，而剝奪了孩子接觸更高領域的機會，將會使未來的生活變 成一種頑固的物質主義，當兒童的自我正在為他的靈魂與精神準備一個適合的工具（身體）時，他的整個身體卻被硬化了。

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現代醫學非常物質主義，不相信自然的力量，鼓吹高鈣、高蛋白，高營養成分，只重視量，而不重視質，非常不好。關於牛奶，事實上，亞洲人的體質並不適合喝牛奶，因為體內缺乏消化牛奶的酵素，而喝牛奶容易生痰，並引起氣喘。

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另一個問題是，我們什麼時間吃飯？如果要七點睡覺，我們五點就要餵飽小孩，因為孩子如果睡覺時肚子還是撐的，肚子就必須一直消化，無法休息。關於食物的選擇，晚餐我們不吃魚肉，這些東西會讓我們的肝醒來。

蛋白質最好是早上提供，晚上最好是碳水化合物，肝臟在凌晨二點、三點到下午三點工作，肝臟會分泌膽汁。下午三點到凌晨三點是肝臟休息的時間，所以要幫肝臟 休息、活化，在這段時間我們應該要提供碳水化合物，像米、菜、麵包。肝臟活化的部份會影響孩子的睡眠品質、也會影響孩子的抵抗力。

小孩子的很多器官還未發展健全，有些器官無法很好地消化蛋白質。母奶的蛋白質是1.5%、牛奶是4%、豆類是8%，孩子只能消化1.5%的蛋白質，所以如果我們提供過多的蛋白質就是在損害孩子的消化器官，像肝、脾臟等。

台中有一個醫生研究，牛奶會造成過敏是因為有一個分子過大，鼻子過敏也是因為牛奶，肝跟鼻子是連結的，肝必須消化鼻子吸入的塵蹣，所以一個身體的肝臟能力很強就能中和掉塵蹣。感冒、咳嗽就好像我們沒有辦法中和病毒，所以它就進入我們的身體，之後就會產生痰、鼻涕。

我們要降低蛋白質，特別是動物性蛋白質、豆類。整體來說，我們受到西方不正確的飲食概念，我們對蛋白質已經給予過高的評價，現在新的研究已經主張要降低蛋 白質的攝取。現在北美洲的共識是，每個人的體重，每一公斤只要0.7克的蛋白質的攝取，如果孩子十公斤 ，一天只要4.7克的蛋白質。

蛋白質其實只要一點點就夠了。傳統食物，主要以蔬菜為主的是比較好的方式，可是像豆腐的蛋白質也很高，所以也要降低豆腐的攝取，小孩12歲以後再提供菇類、豆腐，因為香菇含有很難消化的蛋白質，這些較難消化的蛋白質實際上我們身上較不需要。

過去菇類是用來做藥的，同樣的，糖跟蜂蜜也是，如果每天常吃，會喪失了神奇的療效，也造成了很多問題，如：糖尿病。如果我們給孩子吃糖，孩子的腸子會怎 樣？糖會產生酸，所以腸子內的益菌比例就會改變，通常腸子裡正常比例是85%是益菌。如果是好的比例，到直腸還可以消化。可是如果我們給孩子吃糖，特別是 兩餐之間，我們會使腸子從鹼性變酸性，就可能會產生便秘或寄生蟲，甚至更嚴重的問題。


節錄自從人智醫學（Anthroposophical Medicine）談嬰幼兒健康居家照護

教養語言

2013/春季晨圈-教養語言筆記

今天課程的主題是教養語言，簡單把筆記資料整理記錄，警惕同時也期勉自己可以用更適合的教養語言跟孩子對話。

1.正向的語言是教養語言的原則:不要使用負面的語言，因為七歲前的孩子看到的世界是美好的、真的，所謂的惡、髒、醜、假等是大人的負面價值，不需要過早讓孩子接觸，所以也不要問真的假的。

2.使用敘述句，句子簡單、簡短，語調輕柔、緩慢且穩定。

3.如何教導禮貌:我們常說跟阿姨說謝謝、跟叔叔說早安、跟弟弟說對不起之類的，但只要示範正確的說法即可，如:謝謝阿姨、叔叔早安，不要讓所謂的禮貌形成壓力，大人重複的示範，孩子經過模仿，總有一天會呈現在你眼前。另外，當孩子不願意跟比如阿公阿嬤打招呼時，父母可以尋找阿公阿嬤跟孩子的共同點，像是穿一樣顏色的衣服，來拉近距離。

4.如果不能說不，要如何限制孩子:可以說這裡"只能"媽媽進去、你「一定要".....」、你"只能"...........。

如果非得說不，就要言出必行。

1.以"我們"取代你，不需要過早去區分你我，因為學齡前的孩子還是有很多需要大人幫忙的地方。

2.少用詢問句，好不好?要不要?很多事父母決定即可。

3.不要說"快一點"，如果真的趕時間，加快自己的速度，同時情緒穩定、和緩的跟孩子說需要做的事，來取代快一點。

4.不要說"小心"，有些孩子聽到小心會往前衝，反而會危險，說該做的事就可以了，比如我們靠馬路邊走、我們繞過去之類的。

5.不要"威脅"，不要拿不相干的人拿擋箭牌(EX.警察、醫生)，否則小孩會過於在乎他人的看法，甚至以取悅他人為行事標準。

6.以"準備"取代"買"，準備這詞有愛在裡面，當孩子吵著要買什麼東西時，可以回應"當你有需要時，媽媽會為你準備。

7.改掉口頭禪、次文化流行語(EX. "超"美的)，要讓孩子聽到優美的語言

8.不要取笑孩子，比如孩子哭時會說羞羞臉，但其實是大人因為孩子哭覺得困窘，孩子本來就會哭，一旦你取笑孩子哭羞羞臉，他會覺得哭是件可以指責的事，哪天他看到別的小朋友哭，也會取笑別人羞羞臉。

9.不要把自己的不方便告訴孩子，比如孩子去玩沙、玩土、玩水或者摸小蟲子，大人常說不要玩那樣很髒，但是沙子、泥土等東西其實不髒，會說髒是因為衣服沾到後續的清理麻煩~

10.父母不要在孩子面前吵架、數落對方，要為對方樹立一個美好的形象。

11.要給孩子健康的飲食、充足的睡眠。

12.爸爸要跟孩子一起做家事

13.父母親要照顧好自己才能照顧好孩子

14.每天可以冥想10-15分鐘，把孩子放在思緒最前面，把身為母親的腳色抽離，不帶價值判斷地回溯孩子的樣貌、性格，並接受他；回溯一整天的情形，對於衝突點想著如何改善並預期明天可能會再發生。冥想不是期望改變孩子，而是讓父母可以用有別於今日的方式處理衝突。