我曾經在職場上遇到過一個前輩，這個前輩教我很多，我記得她說過一句話：『人這一生中，要記住，曾經妳做過的事情、說過的話，如果就像一巴掌狠狠地打在別人臉上，這一巴掌的痛，總會用各種的情況回到自己的臉上。』
這一句話，用在任何的領域都很貼切，不過讓這個前輩大姐有感而發說出這樣的話，其實是她的家庭關係，大姐是在一個重男輕女的家庭長大的，從小不管她多麼的努力，多麼的盡力，她在父母的眼光中從來就不如弟弟，這是那個年代大部分女孩所經歷過的童年，她當然也不例外。
大姐很努力的追求着表現，也很想讓父母知道她的努力，不過她一直到中年之後才知道，她一出生就輸了，父母年邁之後，她常常接到娘家來的電話，抱怨着弟弟又在跟父母計較錢，抱怨着每次父母出遊亂花錢。
大姐的父母年老了也退休了，他們喜歡到處遊玩，身體不好的父母親出國玩總是擔心安全，於是大姐家的姐妹常常請假陪他們出遊，只是每次一出遊，弟弟就會罵『一天到晚出去玩只會花錢。』『姐妹們出去玩都讓爸媽花錢，一天到晚想挖錢。』。
大姐的父母不懂，錢明明自己年輕時候努力賺的，怎麼花自己的錢會讓兒子這麼不高興，一直在計較錢？
每
次父母跟弟弟一爭執，大姐就只能聽著父母的苦水，當父母疑問『我又沒花到他的錢，管這麼多幹嘛？』，大姐也只能苦笑，後來大姐才說，從小到大父母最常對弟
弟說的一句話就是『我賺錢，這些以後還不是你的。』，而最常當著弟弟的面跟女兒們告誡『財產以後都是要給弟弟的，妳們女孩子嫁妝拿了以後就不能回家拿財
產。』
女孩們還小不根本不懂什麼是財產，只是每次父母一說這些話，就如同在女兒們的臉上各甩了好幾巴掌，那個巴掌讓女孩們知道，即使都是父母親生的，性別不同愛也就不同，她們得到的愛永遠不如弟弟。
後來父母退休了，遊山玩水的退休生活很愜意，卻也是一直在花錢，老人家花自己年輕時打拼所留下來的財產很理所當然，卻忘記了，對兒子來說，這些錢就如同父 母從小到大說的『早晚都是他的』，父母出去玩，姐妹們陪著父母出去玩，這些花費都是未來『他』的錢，看著父母花得越兇，他的潛意識也莫名的心急與焦慮，每 次父母跟姐妹一出遊就莫名地挑起了他的恐慌。
對大姐而言，她感嘆着父母從小重男輕女的言論，那些曾經打在女兒們臉上的巴掌，在年老之後，用了另外一種方式，回到了父母的臉上。
從小，父母在女孩子抗議打掃不公時說的那句『男孩子不用打掃』，多年後父母忍受的是弟弟的髒亂，忍受的是即使自己已經很老了，還要幫兒子打掃。
以前說的那句『我的錢以後都是給兒子』，現在即使自己還沒死，即使自己花自己年輕賺的錢，對兒子來說那些都是該給他的錢。
以前說的那句『女兒嫁出去不要回來管娘家的事情』，讓父母遇到了與兒子、媳婦的衝突，卻連抱怨的地方都沒有。
以前為了要教育孩子而用吼的罵孩子，多年之後，兒子也常常對兩老大吼。
以前要孩子乖乖聽話就好，什麼事情都不能有意見，多年後才發現孩子太乖，遇到不對的人也沒有反駁的能力。
隨著年紀越來越長，隨著看得過去越來越多，我越來越能體會大姐說的那段話『人這一生中，要記住，曾經妳做過的事情、說過的話，如果就像一巴掌狠狠地打在別人臉上，這一巴掌的痛，總會用各種的情況回到自己的臉上。』，差別只在於自己看得懂，看不懂？
有一次，我上一個節目介紹新書，那天的主持人問了一個問題說：『大家都說孩子的記憶很短，很多事情不會記得，所以打了也沒關係，過沒多久還是抱著媽媽說愛，那妳為何要選這種的教育方式？』
我記得我當初是這麼回答的：『我從不覺得孩子的記憶力不好，只是他們即使被打了，為了活下去，他們也只能依賴着父母選擇把傷痛放進潛意識，這是孩子們活下去的生存本能，只是如果親子之間都必須要動用到生存本能，這對我來說真的覺得太悲哀了。』
後來的我想，因為我從來沒有打罵孩子，所以孩子知道她說出來的話不會挨打不會挨罵，很多事情她不會隱瞞，也因為不會隱瞞，所以我才懂，孩子的記憶力真的比我們強太多了，很久很久以前的事情，孩子真的都記得。
也因為沒有打罵，互相尊重，我們越來越常一起討論，講出各自心中的話，然後一起協調討論出雙方都可以接受的方法，女兒討論事情與解決事情的能力，也一天比一天厲害。
最近，家中有了新生兒，我常常處於睡眠不足的狀況，有一天我扛著疲累的身體在陪著女兒講故事，講到一半的時候睡在一旁的兒子哭了，我心想一換尿布餵奶就要 花不少時間，我先把這一半的故事書說完再處理兒子，於是我繼續念著故事書，兒子越哭越大聲，於是女兒說：『媽媽，妳先幫弟弟好不好？』
我問她：『妳確定嗎？那剩下的故事可能要等很久媽媽才能唸噢？』，女兒笑笑地說沒關係，於是，我幫兒子換了尿布餵奶，然後抱著兒子哄著，女兒看著我完成了這些工作，靜靜的不說話，我開口問：『怎麼了嗎？』
五歲十個月的女兒說：『媽媽，我可以請妳做一件事情嗎？』
我回答：『什麼事呢？』
女兒說：『可不可以以後弟弟哭的時候，妳不要跟他說，哭哭有用繼續哭？』
聽到這一句話，我有點心驚，那是女兒兩歲以前，有幾次學著朋友用哭的方式討東西的時候，我曾經說過的話，我陪在女兒的身邊，沒有漫罵也沒有幸災樂禍，我只說『哭哭有用繼續哭，媽媽在這裡陪妳。』，然後一直等她哭完，想不到三年以後，她會提出這樣的要求。
那時候的我有點錯愕，於是問她：『那我該說什麼？』，女兒回答：『妳可以跟弟弟說，哭哭沒有用，不過你可以選擇繼續哭。』
後來的我，跟孩子解釋，嬰幼兒其實是用哭泣來表達自己的需求，餓了、身體不舒服了就用哭表達，不是拿哭泣來表達想要一個玩具或強迫別人做某些事情，跟當初我說那句話時的狀況不同，女兒聽完了似懂非懂。
只是，女兒還是會在每次弟弟哭的時候，走到弟弟身邊說：『 哭哭沒有用，不過你可以選擇繼續哭，沒關係，你可以自己決定。』，女兒每次說這些話時，就好像一個巴掌打在我的臉上，有點痛又有點酸，感覺怪怪的卻想不出原因。
過了好幾天，我終於想通了，當初我的話、處理的狀況，一定是傷了孩子，那樣的話一定讓女兒很不舒服，不舒服到三年以後，看到弟弟哭，媽媽還繼續講故事沒有 去理弟弟的時候，忽然翻了出來，她很擔心我又用同樣的方式對待弟弟，她擔心着弟弟也會被那樣的對待，所以，她用了一種新的方式，來跟我商量。
我終於知道，為何女兒每次對著哭泣的兒子說『 哭哭沒有用，不過你可以選擇繼續哭。』時我會這麼不舒服，因為那代表着女兒在告訴我『媽媽，妳做錯了。』、『媽媽，妳說的話很傷我。』
那
時候的我很感嘆，育兒的路這一路走來，我也是一路跌跌撞撞，很多以前做過的事情，堅持的事情，慢慢地隨著孩子長大，好的、壞的都一一呈現，我堅持孩子一定
要講理，卻發現了忘了告訴孩子，這世界上有很多人不講理，孩子無法忍受不講理的人;我無法忍受孩子做的某些事情，孩子也無法忍受朋友這樣做。
育兒一路上，我總是發現問題，就馬上解決，一路上，我也終於懂了，對孩子揮出去的巴掌，不管是有形的、還是無形的，總有一天那個痛會回到自己臉上，不管你看得懂，還是看不懂。
慶幸的是，孩子願意選擇用這樣的方式告訴我，而不是，當我身體病痛每天痛哭到睡時，孩子在旁邊說『哭哭有用繼續哭。』
也不是當我老的時候，身體不好時，或者年邁遇到無力的痛楚而哭泣的時候，孩子冷冷地說這句話。
也不是當我老的時候，身體不好時，或者年邁遇到無力的痛楚而哭泣的時候，孩子冷冷地說這句話。
想了很久，有一天夜晚，我抱著女兒躺在床上，問着：『寶貝，妳是不是覺得小時候媽媽跟妳說，哭哭有用繼續哭，這句話讓妳覺得很不舒服？』
女兒聽完眼眶忽然泛紅了起來然後對著我點點頭，看到女兒這樣，我也終於知道，我曾經傷過女兒的話，孩子也回了回來，我終於瞭解了那是怎麼樣的感覺，怎麼樣的痛楚。
於是，我繼續跟女兒說：『妳覺得媽媽有說錯嗎？哭哭真的可以有用可以要到很多東西嗎？哭哭可以解決事情嗎？』
女兒搖搖頭說：『媽媽，妳說的有道理，哭哭真的沒有用，哭哭不能解決事情，不過，我還是覺得很不舒服，應該換個說法。』
我回答：『媽媽那時候讓妳不舒服了真的很抱歉，媽媽跟妳道歉，不過，妳覺得我們該換哪一種說法呢？』
女兒想了想說：『哭哭不能解決事情，不過可以處理情緒，所以，弟弟可以選擇繼續哭，他可以自己決定。』
聽到女兒這樣說，我有點吃驚，卻很感動，我抱著她說：『寶貝，謝謝妳！謝謝妳教我。』
從那一天開始，女兒不再跟哭泣的弟弟說那句話，我知道當我問孩子『媽媽說這句話是不是讓妳覺得不舒服時』，女兒已經知道她的委屈被看到了，而當女兒說出『哭哭不能解決事情，不過可以處理情緒』時，那打在我臉上的無形巴掌似乎也不那麼痛了。
現在的我才真的懂了，不管是打在別人臉上的巴掌，還是打在自己臉上的巴掌，都是自己人生上很好的學習機會，沒有一個人是天生會當父母，天下也沒有不犯錯的父母，而想要學習當一個好父母，最好的老師，其實就是自己的孩子，這一刻是孩子教了我，該如何當父母。
我很慶幸，這一路走來，我沒有失去孩子對我的信任，如果，未來的我可以用更好的方式善待我兒子，那也是因為女兒是我最好的老師，一個願意教我、真誠告訴我自己感受的好老師。
慶幸的是，我不是老了、病了，才來領受這一巴掌。
引自 http://wlf43.pixnet.net/blog/trackback/3544e6ea41/30608241
